Давно здесь не было мыслей, вообще в принципе чего-то помимо рутинной деятельности. Так сказать, время пришло. Думал, что дотяну до конца недели, но вот я здесь. Просто разговор с собой.
Интересно, почему я записываю какие-то мысли и события внепланово только тогда, когда случается какая-то дичь либо что-то слишком сильно меня выводит)) Как там в той песне поется? «cause u only need the light when it's burning low, only miss the sun when it starts to snow..» суть понятна
Я буду рад услышать какие-либо комментарии на это сообщение. Давно здесь не было дискуссии
------
Про графикиВ целом, в рамках этого поста не очень хочу затрагивать тему прайс экшена в течение недели и в целом месяца. Ничего сказать не могу, честно. Очень смешанные эмоции вызывает у меня тот факт, что весь предыдущий год я (зачем-то) бэктестил евро, когда в итоге сейчас практически полностью перешел на гер. Евро не показывает красивых движений интрадей весь этот месяц. Цена двигается от 0.5 диапазона Азии тупо каждый день. Прошлый период январь-февраль вроде прошел так же.
Это не повод бросать актив, но это повод понять, что нужно быть гибким, и, если нужно, когда нужно — переходить на другие активы.
------
Почему я решил написать это сообщениеМое ментальное и физическое состояние по какой-то причине начало отклоняться от нормы. Не только в течение этой недели, но и весь февраль я веду себя как-то странно. Бывает, конечно, что некоторые недели у меня по общему состоянию более хорошие, какие-то менее. Но таким образом как сейчас, я себя не чувствовал с периода ноябрь-декабрь 23го года. Тогда накатила апатия, тильт, неуверенность в себе и прочее. В той ситуации был понятен триггер, вызывающий негативные эмоции.
Помню, как в конце предыдущей недели подводил итоги, и, как в понедельник был «в зоне», как говорит Дуглас. В целом, понимая, что все свои ошибки я знаю, я думал, что не допущу их проявления. По итогу за тот день — пропущенная позиция по геру. Опять страх входа в сделку. Прошлая неделя прошла без проявления этого демона и я не ожидал, что он объявится именно тогда, когда гер показывал 10/10 понятную ситуацию.
В тот день я себя ненавидел. И вроде бы легко понять, когда этот демон проявляется, но в моменте находятся 1000 убедительных аргументов для того, чтобы пропустить эту позицию. Мой мозг начинает работать против меня. Рисует картинки, когда цена уходит к стопу, вспоминает ситуации, когда мне было плохо после полученного стопа. А затем, когда позиция уже упущена, начинается фомо, ненависть к себе, апатия.
Несмотря на тот факт, что те ситуации абсолютно никчемны. Те убытки не были получены как статистические издержки торговой стратегии. Нет, лол. Это были импульсивные позиции, некачественные. Те стопы были заслуженные, они привели меня к созданию четкой торговой стратегии, конкретике в торговле. Только сейчас я понимаю, что, если бы я получил убыток в понедельник, то ситуация отправилась бы в статистику. Какой же ты с*** умный уже после))
В тот день я готов был задушить свое отражение в зеркале. А потом пришло опустошение. Я даже тот трейд упущенный не хотел записывать, несмотря на тот факт, что любой незаписанный трейд — упущенный опыт. Мне было так стыдно за себя перед самим собой. Я хотел влезть в себя, чтобы на себя не смотреть. Не знаю, как описать это состояние. Это не сравнится со стыдом перед другими. Я понимал, что сам себя закапываю, но не мог прекратить.
В среду открывался по евро и геру одновременно. Обе позиции убыточны. Гер показал такое:
https://www.tradingview.com/x/3lUUS2o5/. Четверг так же убыток по геру:
https://www.tradingview.com/x/BvelmTA9/Честно, меня не так сильно расстроили убытки, учитывая то, что это статистические стопы, как тот факт, что все те действия, которые я совершал до этого были напрасны, а также то, что мои ожидания насчет этой недели, себя и личного перфоманса не сбылись. Еле-еле полученные в этом месяце 1.5% превратились в -1.5%. И ладно убытки, без разницы на это. Но каково понимание того, что на табличке Possible RR (не учитывая возможные убытки) написано +26RR, а на Gained RR написано -1.5RR. Простое понимание, что, не будь я излишне осторожным, эти два месяца не были бы закрыты в безубыток. Я просто понимаю сейчас насколько моя консервативная сторона играет против меня.
Мне нужно быть более решительным. Просто перестать бояться потерять акк и начать делать без домысливания. Смириться с поражением. Но это не значит, что нужно открывать low-probability ситуацииТакже в течение этой недели я замечаю у себя снижение желания что-либо делать в целом. Мое мышление осталось прежним, цели такие же, взгляды на вещи не поменялись. Я не накручиваю себя, это не связано с нарушением ментального состояния в связи коррекцией в торговле. Этот факт идет в дополнение. Я просто не понимаю, что со мной случилось. Мне просто тяжело усидеть за каким-то делом. Если обычно я чем-то занят на протяжении часа и далее делаю перерыв 10-20 мин, а затем снова сажусь за дело, то сейчас мне сложно просидеть более 30ти минут. Я не понимаю, чем это может быть вызвано и не могу объяснить это ничем, кроме каких-то планетарных циклов или других неконтролируемых мной обстоятельств (несмотря на то, что я в это не особо верю).
На протяжении года у меня есть выработанный режим сна. Ложусь я в 00-01, просыпаюсь в 06-06.30, по выходным я обычно сплю до 7. С утра холодный душ, небольшая разминка, и я бодр до конца дня. В течение этого месяца и особенно в эту неделю я не понимаю, что происходит. Обычно меня увлекают дела, и я могу сидеть до полуночи или часу ночи и заниматься делами. Сейчас же меня вырубает уже ближе к 23. Голова тяжелеет, глаза начинают слипаться. Что бы я ни делал.
Уже ближе к ночи (22-23) мне не хочется ничего делать, не хочется думать, я ищу задачи полегче, пересматриваю стримы с чартами, аналитикой. Голова просто не выдерживает, поток информации не усваивается.
Если я больше не могу сидеть перед задачей, то я ложусь на кровать и просто думаю, не засыпаю. А думаю я о чем? О том, что нужно делать дела. Но я попросту не могу, тк как только я сажусь, то сразу начинаю засыпать. В итоге получается замкнутый состоящий из прокрастинации, попыток заставить себя что-то сделать и дальнейшего укора за то, что по итогу просто лег спать и не сделал все, что нужно было.
Видел, что Patt в своем дневнике упоминает Мартина Идена) Моя любимая книга, кстати. А ведь книга/фильм, к которой человек возвращается на протяжении более 3х лет имеет прямую связь с предназначением. Но это отступление от мысли.
Так вот, в течение дня, не помню, когда точно, поймал себя на мысли о том, что мне очень жаль, что спокойствие во сне ограничивается лишь 6ю-7ю часами. Я так хотел ощутить это состояние подольше. Нельзя сравнить с желанием Мартина в последних главах. Однако это очень странное замечание. Обычно мое желание сна приземленное. То есть в течение дня я могу хотеть спать просто потому что я не выспался, не более, но сейчас это желание не вызвано недостатком сна.
По утрам просыпаться стало гораздо тяжелее. Несмотря на то, что сплю я гораздо больше, чем обычно (обычно — 6ч, эту неделю — 7ч). В дальнейшем весь день я хожу вареный. Холодный душ не помогает. Тело не хочет вставать под воду долгое время. Я просто стою в душе по 5мин перед тем как включить воду и думаю, как зомби. Перед разминкой также долго думаю, не хочу выполнять упражнения.
Мой организм конкретно меня подводит. Я не менял / не убирал ничего из того, что делал до этой недели. Я питаюсь даже лучше, чем обычно, я добавил сна. Но с*** что-то не так. Это не обычный Я, несмотря на то, что мышление осталось прежним.
Я пытался говорить собой через зеркало, объяснять себе, что, если не вернусь в прежнее состояние себя, то дальше нужно будет наверстывать упущенное — тщетно. Это приводило лишь к увеличению самоотвержения и желания спать.
В зале также заметен регресс. Эту неделю почти не добавлял новые веса, в некоторых упражнениях даже уменьшил вес. В пятницу (сегодня) было тяжело сделать вес, который был в прошлую пятницу. При том, что я хотел, я знал, что я могу, что я уже делал. Но я не смог, чисто физически не вывез даже того, что было.
В итоге, когда я шел в раздевалку, у меня развязался шнурок. И если регресс в весах и предыдущие описанные пункты я мог терпеть, то это было последней каплей перед прорывом дамбы. Я не знаю почему, но это серьезно был последний камешек перед огромным камнепадом. На меня нахлынуло. Я не знаю, как такое никчемное обстоятельство в виде развязавшегося шнурка смогло как-то повлиять на меня. Но в тот момент в моей голове было что-то типа «Et tu, Brute?»
У меня есть гипотеза насчет того, что жизнь циклична. То есть, настроение человека циклично, и через каждый промежуток времени есть некоторая вероятность повторения сценария. У кого-нибудь есть догадки на этот счет? К примеру, я предполагаю, что для меня в зимний период наибольшая вероятность, что мое ментальное здоровье пострадает. Я могу объяснить это недостатком солнца.
Но я с*** как ни старался, не могу объяснить свое состояние за текущую неделю.
Возможно, это связано с потерей предметности. То есть, я потерял то, к чему иду. Но, если бы это было и вправду так, я бы не осознавал, что мне нужно делать дела. Я бы просто ничего не делал, не ругая себя за это впоследствии.
--------
Если у кого-то есть какие-либо догадки по поводу либо действенные методики по выходу из такого состояния, буду рад услышать
Страница 3 из 6: « Назад 1 2 4 5 6 Дальше »