GordonFreeman

Решаемо — поешь вместе с Квантом. Передачку только упакуй, как на этом видео. Смотри не подавись, полиглот.

Если соотношение и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на уравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайне своих выражениях родители и дитя — это рабские тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее. Что думает раб? Конечно же, не о свободе, он мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Доказательством тому могут служить неуставные отношения, ведь кто издевается над пополнением, те, над которыми издевались всего несколько месяцев назад.

Я думаю, что если бы в местах лишения свободы свели бы в одно место тех, кто в камерах терпел унижение от авторитетов, то через несколько дней там бы установились порядки похлеще тех, которые устанавливают воры в законе. Говорят, что в местах заключения был проведен подобный эксперимент. Ничего хорошего из этого не вышло. Но за достоверность этих сведений ручаться не могу, так как материал был опубликован не в научном журнале. Однако можно формально быть рабом, но в душе оставаться свободным человеком.

Когда всего взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель спросил: «Что ты можешь сделать?» Диоген ответил: «Властвуют людьми». Затем попросил глашатая: «Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина». В ваших отношениях в семье или на работе, если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник.

Если вы сами находитесь в позиции тирана, равноправных отношений требует специальных приемов. В школу психологической борьбы Ф привели натянутые отношения со старшим сыном, который в это время заканчивал шестой класс. В его успехах в учебе свидетельствовал такой факт: на одной странице у него иногда было до тридцати ошибок. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет, дворником станешь?», «Посмотри, как твои учителя учились» — этого уже не давали. Невозможно было его заставить хотя бы раз проверить написанное.

Родители вызывали в школу. После очередной накачки дома состояние дел только ухудшалось. Анализ ситуации показывает, что стиль общения в семье шел по типу параллельной трансакции, психологического неравноправия в рабско-тираническом варианте. К моменту обращения отца, эти отношения уже не удовлетворяли обе стороны и изжили себя. А теперь подумайте, правильно ли было сразу переводить эти отношения на линию взрослого-взрослого? Конечно, нет. Стратегически верно в данном случае сделать так, чтобы отец на какое-то время попал в психологическое...

А сын стал бы более внимательным при выполнении уроков. То есть следует уйти вниз на позицию ребенка, а сына поднять на позицию родителя. Если сын встанет на позицию родителя, то он будет делать так, как отец. После того как была найдена тактическая приемка, я уже говорил о том, что чем больше человеку запрещаешь, тем больше ему хочется это делать. Если что-нибудь от него требуется, то именно это ему не хочется делать. Вот почему сын моего ученика отказался проверять свои работы, ведь его заставляли это делать.

Итак, прежде всего, не надо заставлять, угрожать, запрещать. Я бы это назвал главным девизом при воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучшее отношение. А теперь послушайте рассказ Эф. Когда я познакомился с общением и техникой амортизации, я подошел к сыну с вызовом и сказал ему, что свобода — «могу писать без единой ошибки». Я думаю, что тем самым мне удалось спуститься на позицию дитя. Есть же элемент хвастовства. Кроме того, я уже был знаком с принципом проекции: если человек сам делает ошибки, он убежден, что и другие будут делать ошибки. Поэтому заранее знал, как пойдет наша беседа.

Сын ответил: «Не может быть, я могу поспорить! За каждую найденную ошибку я буду платить тебе десять копеек». Сын без обмана, я разве я тебя когда-нибудь обманывал? В присутствии жены и младшего сына, по всем правилам ребят нашего двора, поспорили. Я переписал его текст с его ошибками и сделал даже немножко больше, и дал ему на проверку. Не видел, чтобы мой сын работал над текстом с таким энтузиазмом. На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом: он взял большой словарь на сто две тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: «Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости, да еще с медалью. Откуда у тебя руки растут? И что это за почерк? Как тебя еще на работе держат?» Держался он важно, на лице было брезгливое, нисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, мне себе не понравился. Но было очень поучительно увидеть себя со стороны.

И сразу же до сердца дошли некоторые положения о психологии и о правилах воспитания. Слова не воспитывают, дети становятся такими, как их родители, только еще хуже. Детям надо показать, как жить, а не рассказывать. Я взялся за изучение психологии, стал перепечатывать правила общения и давать их сыну на проверку. Ошибок я делал много, а сами все находил попутно он правил общения. Как вы думаете, что я заставлял его это делать? У меня что-нибудь получилось бы? Постепенно поведение сына становилось лучше. Ошибок через три месяца уже не было. В классе он стал рассказывать о полученных знаниях своим товарищам. Через год он уже был отличником. Наши отношения наладились и приняли характер сотрудничества, сын стал со мной откровенным. Согласитесь, это большое достижение.

Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я ему предложил заработать их самому, так как в семье свободных денег не было, но сказал, что не знает, где найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил ему работать с теми же условиями оплаты. С большим трудом, в течение месяца он заработал пятнадцать рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций и рекомендаций, как потратить деньги. Он очень переживал, но не заплакал, с глубоким вздохом сказал: «Надо же, сколько работал, а купил какую-то ерунду». Так я был избавлен в последующем от мопедов, фирмы магнитофонов — нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей. И скандалов не было. Он поступал в институт, мне не надо было нанимать репетитора по русскому языку. Так что психология стала приносить еще и существенный материальный эффект.«

Итак, дорогой мой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше я состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным.

Теперь еще примеры, которые приведены в главе номер один. Психологическое поглаживание, комплименты идут по линии дитя-родитель, предложение к сотрудничеству — по линии взрослый-взрослый, а психологические удары — по линии родитель-дитя. Ниже мы опишем некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер. Это будет повторение, но я думаю, что повторение оправдано.

Указующий перст, фигура, напоминающая букву Ф, на лице — снисходительность или презрение, нередко кривая улыбка, тяжелый взгляд вниз, сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна, и любые прописные истины воспринимает с пренебрежением: »Я этого не потерплю«, »Что было сделано, немедленно?«, »Неужели трудно понять?«.

»Понятно. Здесь вы абсолютно не правы. Я в корне с этим не согласен. Какой идиот это придумал? Вы меня не поняли. Кто же так делает? Сколько можно вам говорить? Вы обязаны... Как вам не стыдно?« Нельзя ни в коем случае допускать занятия, я уже научился различать этих людей. Они пришли не узнать от меня что-нибудь новое, а отстоять свою позицию. Иногда слушают внимательно, стараясь поймать меня на противоречиях. Иногда не могут отпустить, воскресая, типа ислама: »Не согласен, ерунду вы говорите«. Они еще не знают, что скажут, а я уже готов с ответом. Конечно, я ерунду говорю. Вы один здесь меня раскусили. Какой вы умный!

Параллельная транзакция. Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены и сужены. На лице — выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее дитя. Употребляет выражение: »Извините, я вас не понял. Объясните, пожалуйста, еще раз. Я, наверное, непонятно объясняю, поэтому вы мне отказали. Давайте подумаем. А что, если поступить так? Как вы планируете эту работу?« Дитя и позы, и выражение лица соответствует внутреннему состоянию: радость, горе, страх, тревога. Часто воскресает: »Превосходно, замечательно!«, »Хочу, не хочу!«, »Надоело, осточертело!«, »Пропадение пусть горит огнем!«, »Нету! Просто восхитительно!«, »Я вас люблю!«, »Ни за что не соглашусь. Зачем мне это надо?«, »Когда же это все кончится?«



Его почитают повсеместно. На скриншоте можешь разглядеть »Бiльше« и домен ».ua«, а канал называется »Психологiя«. Короче, он народный.
Дерзай.